Мы с Плеем мертвого смехом поднимем, ибо нихуа трупы в - 20 мы закапывать не будем
1 февраля я начал с похорон... у меня "стальные яйца" если так можно выразиться
К 15.00 я был уже дома, но начались юридические вопросы. На самом деле, ребята, это бумажный АД, а решил я его просто, написал на маму доверенность на управление всеми моими наследственными делами и вуаля и Гнус свободен и мама при делах. Обнадежили, что можем и за год не управиться.
Но веду я не к этому. Когда я таки оказался дома, и мы с Сабиной и Плеем уселись смотреть SPN по всем известной привычке мы закинули в себя чипсиков и шоколадочек.
А теперь рассказ то, как происходящее видел я.
Сабина через 30 секунд встает, и выходит в сторону туалета. Мы сидим на кухне, так что дверь в этот туалет при открытии оной, закрывает весь обзор, так что я слышу тихий хлопок и какой-то шепот, оборачиваюсь и вижу ноги Сабины, на полу, а дальше начался угар


"> Сабину вырубило, я ее поднимаю с пола, она кусками приходи в себя, дотаскиваю ее до дивана на кухне и открываю окно настеж. Тут Сабинка выдает - что-нибудь сильно пахнущее, нашатыря в доме нет, Плей носится вокруг хлопает полками, я уже разметал всю аптечку по кухне, открываем все полки подряд, тут Сабинка уже устав лежать без помощи пытается помочь нам -
Сабина - вино, вино сильно пахло!
Плей достает вино из холодильника, но оно уже выветрилось.
Я - Чувак тащи помойку из коридора, от нее уже мухи дохнут! и ржу конечно:-D
Сабинка лежит, но уже тоже смеется

Я - Плей, тащи виски!

Плей: - какую бутылку

Я - да любую!

Плей - ммм..., а что это у нас тут такое классненькое


Я - да не пей! Сюда тащи!


Сабинка уже в приступе смеха





все это время мы попутно обмахиваем ее картонками и прочим хламом попадающим нам под руки

В общем мы носимся, она смеется, и так минут 5

Через 30 минут накрыло и меня, правда не так, поджелудочная передала привет, ударом в левый бок и тогда прилег и я -_- Но главное в общем все целы))
Вот такие, блиать, чипсики и шоколадочки.
------------
А теперь взгляд Сабины на ситуацию
дайте-ка я друзья внесу свою лепту, так как Кенни добавил красок в картину, а Босс впопыхах не все вспомнил. так как мне нечего было делать - я все равно отмирала - валялась и запоминала динамику прекрасных мгновений. ))))))))
итак - все верно.. куснула шоколадку, сгрызла пару чипсов.. через минуты 3 - меня кидает в жар и мутит... думаю, пойду-ка я на всякий случай к ванне.. дохожу до выключателя и теряю возможность стоять.. тихо сползаю вниз по полу-открытой двери туалета.. единственное, что успеваю сказать - тихое"вот черт!" тут слышу голос Гнуса : "Чувак!!! Сабинке плохо!!!"
шуршание тапочек и мне в руку заботливо тычется что-то пластиковое и холодное...... ингалятор. )))))))))))))))))))))
у Босса идеально устроен мозг, оный ходит всегда коротким путем!!! он знает, что у меня оооочень редко, но бывают астматические приступы.
вывод: в любой ситуации - дать Сабине ингалятор!!! )) буквально: Сабинка порезала палец - ингалятор в студию!!!!!!! и прочие варианты!)))))
я начинаю из морока нервно хихикать и шепчу: "Друг. я сознание теряю.." тут меня подхватывают под лапки, словно котэ, благо Босс прилично выше, и волокут на кухню. укладывают на диванчик... открывается окно. Гнус интенсивно обмахивает меня каким-то пейзажем в шуршащей упаковке.. поблизости суетится Плэй.
Гнус: - Чуви, что делать при обмороке???
Плэй: - шутишь? я знаю только, как прятать труп. у меня, кстати, и пакеты есть..... но пока вроде рано..
Я: - чертовы отаку!!! вы меня еще солью посыпьте и сожгите!!
Плэй: - заметьте, вы сами это предложили!
)))))))
Гнус: - Кенни - спец по обморокам!!! беги!
Я: - друг, нужен нашатырь.....
тем временем в комнате спит Кенни.. весь в температуре и под дозой тера флю. Плэй подкрадывается и тихо терплет ее за плечико...
- маленький, ты только не волнуйся, у нас нашатырь есть??
- а?? что????
- нашатырь.. у нас Сабинка в обморок упала.. но ты не переживай.. пока не совсем еще. так что ты спиии... и где нашатырь?????
вы реально Джо и Чендлер!!!!!
- о! пожарная сигнализация..
- забей! пол пока не нагрелся!
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
итак Плэй прилетает на кухню.
Гнус: - ну, как??
Плэй: - нашатыря - нет! что делать будем???
Я(уже примерзнув окончательно): - если нет нашатыря - любой резкий запах. вино в холодильнике...
Плэй: - у нас нет вина...
Я: - розовый пакет на двери. я для мяса покупала....
Плэй(радостно, как в рождественское утро): - у нас есть вино!!!!!!!!!!!!
))) крууууто!!!!!
))))
Гнус: - чорд!! Плэй!!! хватит его пробовать!!! нам нужен резкий запах!!!
Плэй: - что это еще может быть??
Гнус: - ну..... помойка страшно воняет..... к примеру...
Я: - оххх.. спасибо, друзья. вы восхитительная реанимация. как семейка Аддамс.))))))
Гнус: - доооооооооооо!!!! Сабинка, ты замерзла? щаззз!!!!
в этот мне на голову, горкой, ложится вязанная шаль. спасибо, друг!! украсил!!! в мутной голове проносится мысль: "снимете розовую птичку с елки и оденьте ее мне на голову тоже"
)))))))
тем временем Плэй копается в верхнем шкафу, заделанным под бар. и находя там новую бутылку радуется, как младенец леденцам...
околеваю не диване под окном.. голова кружится.. руки немеют.. обливаюсь слезами от смеха...
Итог: ДА!!! мертвого поднимут. это чистая правда.
)) их надо в реанимацию запускать. пусть в костюмах пингвинов танцуют танец краба.. народ будет приходить в себя тот час.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
спасибо, обожамки мои. я вас люблю. никогда раньше не теряла сознания - но теперь знаю - это, сцуко, весело.
и как всегда работает ваше любимое правило: главное, чтобы рядом были друзья, тогда везде хорошо. (даже в обмороке)
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))